StreamingTous

Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 19 juin

Coucou mes petits philosophes en herbe ! Comment allez-vous en cette douce période d’examen ? Du côté du ciel, nous c’est champagne, caviar et … Blaise Pascal. Et oui, c’est son anniversaire au bonhomme. Là-haut c’est une vraie icône, on l’adore ! Vous savez pourquoi ? Allez, réfléchissez ! Bon on vous aide : il est né à Clermont-Ferrand c’est donc un Auvergnat ! Les mêmes qui ont créé le saint-nectaire, le cantal et surtout le bleu d’Auvergne. Vous l’aurez compris Pluton est un grand amateur de fromage. Enfin bref, assez parlé, et souhaitons une jolie fête aux Jude, qui soyons honnêtes tirent leur célébrité des Beatles pas vrai ? Allez don’t make it bad…

Bélier :

Alors que vos vacances approchent à grands pas, aujourd’hui est un jour décisif pour vous. En plus du stress qui s’accumule, vous commencez à prendre conscience que vos collègues vont terriblement vous manquer. Après avoir écouté le nouvel épisode de Radio Sexe, vous commencez à douter de l’utilité d’une copine en chair et en os. En plus maintenant, les robots sexuels sont de plus en plus réalistes ! Profitez-en. Mais ça marquerait la fin de vos vacances dans le Sud… À méditer mon chou.

Taureau :

Contrairement à vos collègues, vos vacances ne sont déjà plus qu’un lointain souvenir. Mais les Astres n’ont pas oublié votre couleur de peau à votre retour… Après avoir bien rattrapé le coup avec de la biafine, vous vous inquiétez d’avoir épuisé votre capital soleil… Mais pas de panique, votre bureau à Paris vous protège des futurs coups de soleil ! Pratique !

Gémeaux :

Voilà déjà presque un mois que vous souffrez du pollen. Éternuements, toux, reniflements… bref la totale. Mais ça évidemment, personne en parle hein ? Alors que quand le Groenland perd 2 milliards de tonnes de glace dans une journée, tous les médias couvrent l’événement. Les gens n’ont vraiment pas le sens des priorités… Un kleenex?

Cancer :

En vous regardant dans le miroir ce matin, vous vous trouvez plutôt attirant.e. Les Astres sont d’accord avec vous, vous ne faites pas du tout votre âge ! Honnêtement, vous en paraissez 50 alors que vous en avez 20. On vous avait pourtant prévenu des dangers de la cigarette… Cancer, cancer, dis moi quand c’est ?

Lion :

Cela fait quelques mois que vous hésitez vraiment à avoir recours à la chirurgie esthétique pour rectifier quelques uns de vos complexes. Aujourd’hui vous avez pris votre décision. C’est un NON catégorique. En effet, vous n’avez pas spécialement envie de ressembler à Cardi B malgré toute l’admiration que vous avez pour elle… On vous comprend. « Le trop est l’ennemi du bien », rappelez-vous de ça !

Vierge :

Alors que vos collègues vous harcèlent pour que vous alliez boire un verre avec eux, vous ne semblez pas décidé. « Oui mais je dois voir mon copain… », « Oui mais j’habite loin » Blablabla. Pourtant, peut-on refuser une tournée de shots ? Demandez à votre pote Capricorne, vous verrez bien ce qu’elle vous répondra !

Balance :

« Au soleil, m’exposer un peu plus au soleil » . Voilà votre philosophie de vie. Alors que vos amis ne cessent de vous répéter que c’est dangereux pour la santé, vous faites semblant de les écouter. Et puis de toute façon, vu la société dans laquelle on évolue, un cancer de plus, qu’est-ce que ça pourra bien changer ? Et bien les Astres vous le disent, vous êtes ridicule. Surtout qu’avant le bronzage, vient la terrible période des coups de soleil. Qui veut une glace vanille-fraise ?

Scorpion :

Ça doit pas être facile de porter votre signe astrologique au quotidien. En effet, celui-ci vous rappelle votre premier slow avec la jolie Églantine à votre colo de surf à Arcachon… Et oui, c’était tout simplement sur la mythique chanson « Still Loving You » , du groupe qui porte le nom de votre signe. Sauf que dans votre cas, les paroles se sont avérées réelles, vos sentiments n’ont pas changé… Alors que l’année d’après à la colo, vous avez aperçu votre dulcinée danser avec Kévin sur « Balance ton quoi » . Y a plus qu’à changer de mois de naissance…

Sagittaire :

Dans deux jours c’est la fête de la musique. Pour changer, vous ne ferez rien. Alors qu’avec les potos Neptune et Saturne, nous on va aller voir Tupac en concert ! Apparemment, il a même prévu de faire monter XXX Tentacion sur scène ! Ça va être incroyable ! C’est ça l’avantage de vivre parmi les morts… Vous savez pas ce que vous ratez, vous les humains. Et encore, on vous jalouse quand même Aya Nakamura pour être honnête… « Bla bla bla dl’a pookie »

Capricorne :

« C’est les matins comme ça qui me font pleurer » Et on veut bien évidemment vous rappeler que ce week-end, Bordeaux n’a pas porté ses fruits. Malgré le soleil qui tape, vous n’avez pas réussi à faire tourner la tête à qui que ce soit. Heureusement que certaines personnes se mobilisent pour des causes plus graves hein ! Grâce à des activistes, 62 chiens ont été sauvés en Chine de l’horrible festival Yulin !

Verseau :

Nostalgique vous écoutez Linkin Park ce matin. Et immédiatement, vous commencez à regretter la belle époque de Prison Break. Pourquoi pas tout remater ? Les Astres vous y encouragent, et on va surement faire la même chose. Rien qu’avoir la chance de revoir Michael Scofield nous donne déjà le sourire ! Merci pour l’idée les Verseau, pour une fois que vous servez à quelque chose…

Poisson :

Alors que vous vous promenez dans Paris ce matin, vous tombez sur quelque chose de vraiment très étrange… Un endroit où il n’y a absolument aucun pigeon ! Et encore, vous n’êtes pas au bout de vos surprises. Paris est une ville qui regorge de secrets !


Source link

Tags

Related Articles

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Adblock Detected

Please consider supporting us by disabling your ad blocker